Manda dizer que NÃO ESTOU

Um sorriso teu...

2009-09-11T19:30:00.000-07:00

Apenas um sorriso teu e eu ganho o meu dia
Aquele sorriso que você nem percebeu que deu
Um sorriso que não sabe o por quê de existir
Encontra em meu olhar a razão de acontecer

Em meu sorriso a felicidade de avistar-te
Este tenta dizer-lhe o que sinto por ti
Mas apenas um sorriso não é capaz disso tudo
Pra isso precisaria de uma eternidade sorrindo-te!!

(ÚLTIMO PASSO PARA EVITAR PAIXONITES BIZARRAS E AMORES TRESLOUCADOS... )

2009-05-29T07:59:00.000-07:00

NÃO CONVERSE DEMAIS COM ELE (INTIMIDADE? PRA QUÊ? )

a) se vc conversa com a pessoa, vc fica mais íntima dela;

b) ficando mais íntima, vc a conhece melhor;

c) conhecendo-a melhor, vc pode achá-la mto legal;

d) achando-a legal, vc a diferencia dos demais;

e) se a pessoa é ‘diferente’ aos seus olhos, ela é especial pra vc;

f) se ela é especial, vc se envolve…

g) E É BOM PARAR POR AQUI, PQ O FINAL TODO MUNDO CONHECE!!!.

IMPORTANTE: Se nada disso funcionar, você está com sérios problemas! De qq forma, para quem acabou pegando a doença e se apaixonou, depois eu dou um antídoto!!! (o problema é q não me lembro mto bem como é esse estado há muuuuito tempo…hehehe…não tô dizendo q prevenir é o q há?;)
Agora, se ELE também está infectado com esta doença.... VIVA, CURTA, APROVEITE, SE PERMITA SER FELIZ... sim, o tombo posterior é possível sim, mas... o que você prefere?! NÃO VIVER, OU QUEBRAR A CARA?!!!....

2009-05-25T17:04:00.000-07:00

"Raio de luz que invadiu vidas, e iluminou caminhos.
Pequenina flor, de doce perfume
Enfeitavas o dia dos que te admiravam.
Menina dos olhos de amor
Dos gestos de feição,
Do sorriso de carinho.
Linda estrela,
Fos-tes o Norte dos que te amam.

Quis Deus que partis-te tão cedo,
Quis Deus que iluminasse outros caminhos.
Quis Deus que enfeitasse outros dias
Quis Deus que norteasse outros corações.

O que nos separa de ti
É apenas um fino véu,
O que te separa de nós
É apenas um espaço no tempo.

Fique ao redor dessa luz que te ampara,
Fortalece-te junto aqueles que te cuidam,
Aprenda os ensinamentos do Universo,
E quando estiver-des pronta e forte,
Volte a iluminar os caminhos desses que te amam.

Volte a enfeitar o dia de seus amigos,
A olhá-los com amor, tocá-los com afeto, e sorrir-lhes com carinho.
Quando estiver-des renovada e fortificada,
Volte a ser a estrela guia dos que te receberam nesse mundo.

Mas hoje, tenha fé e paciência,
Pois um dia, graças a misericórdia Divina, estaremos todos bem
A viver essa vida que tu nos precedes-te.
E pelo o amor do Deus que nos criou,
Um dia veremos a ti novamente
Linda, meiga e forte.
Como sempre."

A pessoa Errada que faz tudo Certo!!!

2009-05-24T13:22:00.000-07:00

Lendo Luis Fernando Veríssimo numa crônica sobre a “pessoa errada”, novamente tenho que aplaudi-lo e repercutir o filme que passou na minha cabeça sobre pessoas que passam nas nossas vidas, algumas simplesmente passam, outras não...

Questionando, bem ao meu modo, os conceitos de pessoa certa ou errada, lembrei de momentos e de pessoas, sem saudade alguma, mas como momentos e descobri que não sou a pessoa certa. Melhor que isso, muito me orgulho de ser a pessoa errada!

Já conheci pessoas certas, erradas e desmioladas, mas as erradas... ah, as erradas...

A pessoa certa é capaz de acertar a numeração que você usa, os presentes, suas vontades e os lugares que você gosta de ir. Deixa você escolher a programação e quem sabe até o filme de sábado, faz com que tudo pareça perfeito, mas só a pessoa errada é capaz de fazer você arrumar a mala numa sexta-feira para uma viagem com destino surpresa, ou até mesmo viajar com a roupa do corpo e quem sabe ligar pra dizer que tem um vouche de uma cia aérea no seu e-mail, ou simplesmente avisar que estará no aeroporto em 01h50.

Acho que já tentei por vezes ser a pessoa certa, mas sinceramente, fui muito mais feliz sendo a pessoa errada! Então, finalmente me orgulho em não ser a pessoa certa, mas em viver com intensidade e seguindo vontades do momento! Lembro que já liguei do aeroporto avisando que estava chegando, já fiz seqüestro para momentos de prazer, já apareci com jantar e Champagne após um dia de trabalho, já massageei pés em meio a risos, já quebrei corações gélidos, com martelo, música e brincadeiras, por pessoas erradas já fui muito bem conduzida, já pedi desculpas, já solucei e já dei gargalhadas em uma madrugada qualquer...

Nada como alguém que te tira da piscina às 3h da tarde e conta 5 min pra fazer as malas e entrar no carro para uma viagem sem rumo, ou que liga pra dizer que ta com saudade e por isso está entrando num avião e logo estará na sua casa, quem sabe alguém que te faz viver exatamente as mesmas vontades impulsivas e intensas que só duas pessoas erradas sabem como conduzir.

Já me envolvi com pessoas irritantemente certas, daquelas que o script parece não mudar nunca, com a vida toda certinha, tão perfeito que enjoa e me apaixonei loucamente pelas erradas. Por quem conseguiu me fazer perder a cabeça, fazer loucuras, perder a hora, morrer de amor...mesmo que tenham sido apenas momentos, foram os mais intensos momentos, sem duvida os melhores e que fazem meus olhos brilhar!

Se acabar, que fiquem salvos os momentos e as experiências mais incríveis que um dia serão compartilhadas, melhor que não com as pessoas certas, evitando assim maiores constrangimentos e frustrações!!!

Ahhh as pessoas erradas... que elas continuem assim, intensas e aparecendo subitamente, para quebrar uma rotina certinha ou tirar a vida dos eixos, o trem do trilho e a manada do caminho...

Em homenagem a uma das donas do Blog!!!..rs

2009-05-22T08:19:00.001-07:00

O "interior" de um homem!!

2009-05-22T08:00:00.000-07:00

Concordo com Vinícius de Moraes, quando ele diz "Nádegas é importantíssimo". Mas, que me desculpem os bonitos, nádegas não é essencial. Pois, nada é tão aterrorizante do que quando a beleza é tanta, que não nos permite conhecer e admirar as partes não palpáveis de um homem.
Nos bares, aos sábados a noite, já sei bem o que vou encontrar: Homens malhados, com cabelo muito bem arrumado, com roupa de grife, impecáveis e com um andar devorador. Lindos! Acordo. Mas será a beleza, o corpo malhado e a roupa da moda seus únicos méritos? Temo que sim. E temo mais ainda que muitas mulheres não tenham se dado conta do que aquele, por muitos chamados de feio, tem a nos oferecer.
Parafraseando Juca Chaves, afirmo que beleza não se põe na mesa, e assim como o poeta, eu não como no chão e é por isso que desejo os carecas, os tímidos, os não malhados, os desastrados, os baixinhos, os fora de padrão. Eu quero um homem que possa me seduzir não pelos músculos definidos de seu abdomem, mas por ser alguém que aja com naturalidade. Quero estar envolvida com alguém que não tenha mais nada a me oferecer além do uma boa companhia.
Sei bem o que quero na minha mesa. Quero de um homem sempre duas coisas, e em iguais proporções: Divertir-me e devorar-me. Mas, não me satisfaço fisiológicamente com um prato de luxo, sinto fome de sentido e significado.

FOI BOM PRA VC?

2009-05-22T07:40:00.000-07:00

Te desperto para os sentidos que me regem...
Leve sopro percorre sua pele...
O primeiro toque é o do frio em seus poros,
E o segundo é o calor do meu corpo.

Seu som me invade e me entorpece..
É gelida a mão que te percorre,
E umida a boca que te sente...
Sente?

Essa sensação que te percorre o interior acelera o meu furor,
E o movimento rápido alternado é um mergulho de prazer..
Meu ser em seu ser... poder!!

Violentamente te invado com a dor que sinto,
E te marco como gado, seu gozo é o que sinto...
Sente? Sinto.

Estremeço no prazer desse prazer,
E rompo com meu ser, nesse seu ser.
E já desperto por meu calor voraz,
Me atormenta em seu calor fulgaz.
Recomeço.
Sente?

9- (Penúltimo passo) FIQUE AMIGA DE ALGUM EX-BABADO DELE.

2009-05-20T10:27:00.000-07:00

Esta tática deve ser usada como a mais extrema de todas, pois vc pode estar alimentando o inimigo no próprio quintal; sendo assim tenha cautela, muuuita cautela. Vc tem duas opções: ou fica amiga da menina para descobrir os podres mais podres do garoto, coisas q só as ex vão saber, etc etc, ou então fica amiga para depois não ter coragem de se envolver com ele pq, afinal, vc não faria isso com sua mais nova amizade, não é mesmo??Qualquer uma das opções q vc escolher será eficaz, apesar d’eu particularmente gostar da primeira - os podres vc guarda pensando: “iiirrc, não quero q ele faça isso comigo não!”, além de rir mto com isso.Mas cuidado, esta lição traz um alto risco: pode ser q vc perca totalmente a vontade de ficar com ele, e não só de se apaixonar! Por isso, cautela! E vai q os podres deles são mto piores do q vc imaginava….. glup!

8. CRIE PRÉ-REQUISITOS ABSURDOS (OU: INTERFIRA NA SELEÇÃO NATURAL)

2009-05-14T10:21:00.000-07:00

A dica é a seguinte: ficar extremamente chata e exigente no q concerne a ‘homens q terão privilégios especiais’ com vc. Restringindo as chances de qq pessoa adentrar seu V.I.P. Room, vc evita ficar xonada assim tão facilmente. Qto pior os pré-requisitos, mais difícil vc se apaixona, fato!! Tive uma amiga q, traumatizada com o fim do seu namoro, se proibiu de xonar pelo vizinho gato q ela tinha ficado pouco depois do término - e ela usou o seguinte dogma: “ele não é o Vin Diesel!!!!” ok, o critério dela foi um tanto qto extremo, ela jurou q não namoraria mais ninguém a não ser seu ídolo… mas a tática funcionou! Ela não xonou no vizinho, ele q xonou nela, aliás! Vê? Qdo se quer, tudo é possível! Claro q vc não precisa exagerar assim, mas o essencial é q o gatinho *não* preencha o pré-requisito!! Faça de propósito mesmo; se ele for loiro, selecione apenas morenos…. etc etc….e por aí vai. .

..

PRIMEIRO ENCONTRO IMPERFEITO

2009-05-11T14:54:00.000-07:00

Não importa a ocasião, ouça sempre a voz da experiência... e nesse caso ela gritava: "DÊ UM BOLO NELE!!!!!!!!!!!!!!!!"

Dna Experiência: Da próxima vez ao invés de só ficar gritando, seja mais enérgica e use a FORÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ou a camisa de força!!!!

SÁBADO A NOITE NA TEORIA

HORÁRIO MARCADO: 21H15

LOCAL PLANEJADO: BAR 1 com os amigos dele, BAR 2 com os amigos dela

SÁBADO A NOITE NA PRÁTICA

HORÁRIO DA SAÍDA: 23H00

LOCAL PLANEJADO: BAR 1 com os amigos dele, BAR 2 não encontrado

O histórico dos dois é incrível, um da bolo pra cá, outro da bolo pra lá... mas dessa vez eles queriam pagar pra ver.... resultado: uma hora e quarenta e cinco minutos de atraso. Mas ninguém levou bolo.

GUIA DE TUDO O QUE ELE NÃO DEVE FAZER NUM PRIMEIRO ENCONTRO:

· Não se atrase;
· Não pare o carro do lado errado da rua;
· Não a deixe pegar chuva;
· Não a isole no canto da mesa lotada de amigos seus;
· Não a deixe sozinha nessa mesa;
· Não fuja da programação combinada;
· Nao fique dizendo "se anime!" num lugar desanimado;
· Não peça pra guardar a sua carteira na bolsa dela;
· Não peça pra ela deixar o celular dela com você quando ela for ao toalet;
· Não fique perguntando quem vai estar ou não no BAR 2;
· Não se ache a "bolacha do meio do pacote";
· Não faça charminho;
· Não inicie uma DR de primeiro encontro;
· Não se perca. Se vire, mas ache o lugar combinado!;
· Não peça para subir no apartamento dela;
· Não insista para subir no apartamento dela;
· Não fique 20 minutos fazendo cena para subir no apartamento dela;

GUIA DE TUDO O QUE ELA DEVE FAZER COMO RESPOSTA AOS ERROS ACIMA:

· Incorpore a menininha chatinha;
· Não se inturme com os amigos dele;
· Atenda o seu celular se o rolo antigo te ligar;
· Seja bem simpática com o velho conhecido de balada, que surgiu do nada e veio te cumprimentar numa hora bem oportuna.
· Avise que vc vai ao toalet e quando voltar vá direto cumprimentar todos os amigos desse seu velho conhecido;
· Fique um BOMMMMMMMMMMMM tempo por lá e deixe ele ficar te procurando;
· Não apresente esse pessoal pra ele, e deixe que ele se apresente sozinho, quando te achar;
· Cancele o BAR 2 e peça para ir pra casa;
· Fique um bom tempo na DR iniciada por ele enfrente a sua casa;
· Mostre que ele está sendo ridículo;
· Tente ir ao BAR 2, mas se perca!
· Deixe ele ficar 30 minutos rodando pelas mesmas ruas;
· Mostre que vc é mto legal e que ele fez papél de bobo;
· Não deixe ele subir no seu apartamento;
· Não aceite sair com ele no dia seguinte;
· Não saia mais com ele.

CONCLUSÃO:

"... de tanto pensar, o homem acredita ser aquilo que ele pensa que é."
(recadinho bem direto.... “ele” entendeu!!)

´+++++++++++++++

É DNA EXPERIÊNCIA!!!!! VC TINHA QUE TER SIDO MAIS ENÉRGICA!!!!!!!

CULPA SUA VAGNÃO BEIRAMAR!!!!!!!!!!

ELA JÁ NÃO É MAIS COMO ERA ANTES....

(BOIOU NO PAPO ACIMA.... aguarde os próximos posts)

DNA EXPERIÊNCIA VERSUS VAGNÃO BEIRMAR

.7. NÃO FAÇA UMA LISTA DAS QUALIDADES DELE

2009-04-23T13:23:00.001-07:00

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Não caia na armadilha de medir os contras junto com os prós do gatchinho!! Pode dar xabú, e vc pensar ‘ahh, isso compensa o fato dele ser vascaíno…’! E vc pode chegar num estágio perigoso, o de q “valeria a pena” com qq defeito, pois suas qualidades consertam qq estraguinho - E AÍ, BUM - VC JÁ SE APAIXONOU!!!!!! O objetivo de listar os defeitos do rapaz é justamente afastar seu pensamento das qualidades dele… Então nem pensar em construir um quadro comparativo com o q é “bom” e “ruim” nele! Foque no ruim, sempre!!!

desculpa gente ... tudo culpa da gripe suina ...

algum dia desses tem mais .. se der tudo certo na quarta feira ...
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2009-04-17T17:56:00.000-07:00

Eu aprendi que as coisas mudam, as pessoas mudam, e isso não significa que você esqueceu o passado ou tentou cobrir tudo. Significa simplesmente que você se move sobre o tesouro e memórias. Deixar ir não significa desistir ... significa aceitar que algumas coisas não foram feitas para ser.

...

Quarta-Feira dia do sofá ( hj ta no dia certo)

2009-04-15T07:48:00.000-07:00

6. FAÇA UMA LISTA DOS DEFEITOS DELE
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Cavuque todos os mínimos detalhezinhos da personalidade dele q te incomodam e os enumere, um por um! Atenção, para evitar uma paixonite vale tudo, não se esqueça! Desde “ele rói unha” até “ele errou uma regência verbal”; liste tudo tudo tudo q seja suspeito em sua ‘conduta moral’ (uia!). Vale a pena, isso faz vc perder seu foco nas coisas fofas, cútis e lindinhas q vcs por ventura passam juntos… Concentrar-se, por exemplo, num ponto único também é uma estratégia válida: na hora do sufoco, feche os olhos e lembre-se de uma atitude infeliz q ele teve, como por exemplo aquele dia em q ele catarrou no chão… urghh!!

(quarta-feira que vem tem mais)

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Quarta-Feira dia do sofá ( com váááááários dias de atraso por culpa da Elise)

2009-04-12T15:19:00.000-07:00

5. VACINE-SE CONTRA A VOLTA DO SINTOMA (OU: PUXE O FREIO DE MÃO!!!) . Uma vez detectado qual o seu sintoma, PARE TUDO! Acontecer uma vez com o gatinho, belê… normal, pode ser q vc esteja apenas afoita e tal… mas duas vezes? Cuidado!!! Recomendo *não* deixá-lo se repetir, em hipótese alguma!!! Pq, da segunda para a terceira, e da terceira para a quarta vez, é um atropelo só, e fica impossível frear o q virá em seguida! O segredo está, portanto, no intervalo de tempo entre o primeiro sintoma e a possibilidade da sua segunda manifestação (q geralmente aparece na vez seguinte q vcs se encontrarem). Durante este período de tempo ‘x’, abuse! Abuse de todas as lições já dadas aqui, cometa absurdos descontrolados, tudo em prol de se convencer a achar perfeitamente normal encontrá-lo sorrindo, te abraçando, fazendo todas aquelas malditas coisas q podem te enlouquecer de um dia pro outro. Crie uma vacina, uma imunização qualquer… as táticas são as mais vastas e simples possíveis, …

(semana que vem tem mais, provavelmente na quarta-feira)

..

Visão Geral da Norma ISO 9001 para homens - Fundamentos e Vocabulários

2009-04-04T12:47:00.000-07:00

MóduloI Visão Geral da Norma ISO 9001 para homens - Fundamentos e Vocabulários

Princípios da qualidade:

As mulheres desejam homens com características que satisfaçam suas necessidades básicas: os seus cinco sentidos humanos (visão, audição, paladar, tato e olfato ), mas nem sempre o cumprimento desses requisitos determinam a aceitabilidade do produto. Como vivemos em um mundo hipercompetitivo, as expectativas das mulheres estão mudando e vocês são induzidos a melhorar continuamente seus produtos e processos, oferecendo ao mercado um desenvolvimento postural, oral, visual e sexual de maior qualidade, com o objetivo de aumentar a probabilidade de aceitação das mulheres. Ao fornecer "produtos" de confiançva você atenderá aos requisitos de suas clientes. Sendo um bom aluno, ao final desse curso, qualquer mulher terá coragem de demonstrar seus desejos por você!

a-) Foco no Cliente
Sua satisfação pessoal, profissional, sexual, interpessoal depende de seus clientes: Nós, Mulheres! E por tanto, é recomendável que atendam suas necessidades atuais e futuras, procurando sempre exceder as suas expectativas. Ao decorrer deste treinamento, daremos demonstrações de como isso é possível!

b-) Liderança
As mulheres destestam falta de iniciativa. Para ficarmos envolvidas, convém criar e manter um ambiente de "surpresas" e "emoções marcantes". Mas cuidado para que o tiro não sai pela culatra, pois queremos também que nossa opnião seja respeitada.

c-) Requisitos
Contudo, o que as mulheres procuram não é nada mais do que um homem viril, mas carinhoso. Maleável, porém não manipulável. Um homem envolvente, mas não falso. Um homem bem humorado sem ser sarcástico.

d-) Partes Interessadas
Os homens, por nos ter ao seu lado. As mulheres, por querê-los com qualidade.

e-) Contrato
Considere que o contrato está assinado após consumação dos atos.

f-) Auditoria
Avaliação dos resultados.

Tendo como base o que é atraente em um homem, o Sistema de Gestão da Qualidade, diz o que as mulheres desejam:

A documentação que se apresenta permite a comunicação de seu propósito e a consistência da sua ação. Cumpra-a:

a-) Perfume
Cheiro de homem é estimulante, então, por favor, usem perfume.Leia-se PERFUME, não desodorante. Mas, atentem-se o perfume foi feito para seduzir, não para invadir.

b-) Hálito
Nada nos faz perder tão rápido a vontade do que hálito podre. Não fume ao lado dela. Jamais! Chupe uma bala. Sabores são deliciosos.

c-) Celular
Surpreenda desligando-o. Teremos a impressão de que naquele momento somos o que você "tem" de mais importante. Caso desligá-lo não seja possível, ao menos coloque-o no vibra-call e vá atendê-lo, rapidamente.

d-) Porta do Carro
Sim, abra a porta do carro!

e-) Cavalheirismo
Essencial!

f-) Autenticidade
Seja o que você é e use isso ao seu favor. Lembrem-se que as mulheres tem o dom de pegar no ar "falsas demonstrações" de hábitos e personalidade. E não tenha dúvidas, se for pego mentindo será rápidamente eliminado!

g-) Corpo
Conheça a ti mesmo, cada parte de teu corpo, suas particularidades e funções. Porém não esqueça que bom mesmo é falar com olhos, ouvir com as mãos, sentir com a boca, respirar com o coração, e por ai vai... Queremos dizer que nada que é óbvio surpreende, e se percebermos que vocês estão envolvidos, nos envolveremos também.

Crimes contra o Sistema de Gestão da Qualidade

a-) Não faça juras de amor nos primeiros encontros
Soa falso. Diga que está curtindo nossa companhia. Nos olhe com desejo, mas não seja grosseiro. Isso basta! Demonstre seu interesse atendendo os itens relacionados acima e nos beijando com a boca e com o corpo, mas não passe do sinal nos primeiros encontros.

b-) Não seja grudento
Se descobrirmos que é só estralar os dedos e vocês vem correndo, não tenha dúvidas será "Eliminado!" Porém, dê assistência, senão perderá para a concorrência.

Para dúvidas ou esclarecimentos enviem seu e-mail para:
mailto:mandadizerquenaoestou@gmail.com

...

4º PASSO - MEDITE USANDO MANTRAS (Quarta-Feira dia do sofa)

2009-04-01T10:56:00.000-07:00

4º PASSO - MEDITE USANDO MANTRAS

Ignore a falação das amigas, os olhares dos amigos dele, ignore até as demonstrações de afeto dele!! E engate num mantra q te faça abstrair de tais acontecimentos terrenos e q te leve a patamares superiores e imunes a coisas apavorantes como… AMOR, PAIXÃO…! Tipo, entre numas de repetir para si mesma algo q retire teu pensamento diante das evidências de um pseudo-love. Existem os mais variados tipos de mantras, desde o “isso não aconteceu, isso não aconteceu, isso não aconteceu…” até o neurótico “Isso é pra me sacanear no final, isso é pra me sacanear no final, isso é para me sacanear no final…”, passando por “cretino cretino cretino!!” (meu preferido atualmente) e até o mais popular “não é nada demais, vai passar, não é nada demais, vai passar, não é nada demais, vai passar…”

quarta feira que vem tem mais !!!!

3º PASSO - Dia do Sofá (com 3 dias de atraso por culpa da Telefônica)

2009-03-28T16:38:00.000-07:00

3º PASSO- OLHE PARA OS LADOS
.

Não perca o interesse por outros homens só pq vc se encantou com um! A espécie é vasta, vários exemplares interessantíssimos andam soltos por aí e vc vai despejar sua atenção num único ser? Se vc quer evitar cair de amores não foque apenas nele! Arranje mais pessoas a quem dar atenção, quem sabe até arranjar um babado paralelo?! Isso pode ser mais saudável do q vc imagina! Não caia na conversa dos monogâmicos… Só não seja boba a ponto de se apaixonar pelo outro! Ou pelos 2!!!!

Quarta-feira que vem tem mais... (se a Telefônica deixar)

Love ?!

2009-03-21T16:39:00.000-07:00

Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei.
Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.

(Clarice Lispector)

2PASSO. OCUPE SUA MENTE (Quarta-feira, dia do sofa)

2009-03-18T09:11:00.000-07:00

Se vc passar mais q 2 horas seguidas por dia pensando em como vai ser seu próximo encontro com ele, ou em como foi lindo aquele beijo cinematográfico, vc não vai estar colaborando para o bom funcionamento do seu organismo. Por mais q se dissipe a manifestação citada em 1, de q vai adiantar o esforço se vc ocupar seu pensamento com suspiros e sonhos dourados com o carinha?? ok, eu sei q é difícil, mas imponha um limite, tipo, “25 minutos e nenhum segundo a mais”!! Cronometre, ligue o timer, faça o diabo, mas nunca abuse dos devaneios… Leia um livro, compre um sapato, veja um filme…! - contanto q nada disso te faça lembrar ele, óbvio.

Semana que vem tem mais!!!.....

A Caça: de diversão e boas risadas

2009-03-16T10:15:00.000-07:00

Cenário:

Sábado à noite: Lua cheia e noite quente!

Personagens:

Protagonista: Você

Antagonista: Seus dramas

Coadjuvantes: Sua amiga, a raiva, seu note-book

Enredo:

O enredo se desenvolve diante do drama de ver a sua agenda cheia de contatos que você não quer manter e dá vontade enlouquecedora de sair com o cara da sua vida!

Clímax

Você descobre que o cara da sua vida não existe.

Cansou dos caras malas e metidos a gostosos que você costuma sair. Cansou dos pegajosos e grudentos que melhoram a sua estima, mas não te fazem sentir-se mulher. Cansou também daquele que sabe que é bom, mas que te liga só quando quer e você nunca consegue dispensá-lo. Cansou daquele bonzinho que você trata bem, mas que não tem nada haver com você. Cansou de ser superficial!

Desfecho:

Ok! Você decide parar de dar chance pra eles e decide dar uma chance pra você!

Já que não resta outra escolha você para e pensa: Isso tudo é culpa minha, sim, nessas horas arrumar culpados só piora a situação. Você que sempre acreditou que os homens são todos iguais, percebe que se fossem você não procurava tanto o cara certo!

Sem a intenção de que este se torne um texto de auto-ajuda (não consegue nem cuidar da sua vida vai querer cuidar da dos outros? Cada um com seus problemas....) você descobre que ficar trancada em casa, esperando pelo homem que te tirará da órbita pode ser uma escolha sem final feliz.

Você já sabe, e faz algum tempo, que o amor acontece por tentativa e erro, é preciso fazer testes, arriscar. Você se sente patética, ora, isso é fato, tava ali no seu nariz e você não percebeu! IDIOTA! Agora mexa-se, faz alguma coisa pra mudar, nada de ficar ai curtindo a fossa! Desiste da agenda do celular!

Liga pra amiga, aquela que está na mesma situação e saem à caça... Mas a caça de diversão e de boas risadas! Quem sabe numa dessas descobre que o homem da sua vida esta bem perto!

Complicadas? Talvez... Mas porque vocês (homens) nos tornaram assim!

O Homem Perfeito ....

2009-03-15T13:18:00.000-07:00

...para cozinhar para você

10 PASSOS PARA EVITAR PAIXONITES BIZARRAS E AMORES TRESLOUCADOS

2009-03-11T13:56:00.000-07:00

UM PASSO POR SEMANA , TODA QUARTA-FEIRA (dia do sofá)

Ai vai minha dica pessoal: Se nao tem como remediar o negocio é prevenir. ok, então vc está alegremente envolvida com um rapazinho mto do simpático, qdo, DO NADA… PÉIN PÉIN PÉIN! Aqueles coraçõezinhos imbecis te invadem - !!!! Como evitar tal desastre?? Impossível, impensável?? NAH! Siga os passos abaixo e vc se verá livre de paixonites bizarras e amores tresloucados. E lembre-se do chavão mor da Medicina: prevenir é sempre melhor do q remediar!.

1. FAÇA O AUTO-EXAME.Este é o mais importante passo: detectando-se a ‘anormalidade’ antes de sua total manifestação, a possibilidade de cura é de quase 95%!!!! Quanto mais cedo o diagnóstico, melhor. Para isso, vc precisa prestar bastante atenção nos seus tiques nervosos perto do gatinho da vez. E compare com situações anteriores.Isso vale especialmente para as mais experientes: analise friamente o q aconteceu naquele dia q vc supostamente conheceu o seu primeiro amor. Vc suou frio? Roeu o esmalte todo? Ficou mexendo no cabelo compulsivamente? tudo isso ao mesmo tempo?? Então se vc repetiu esses sintomas qdo encontrou o tal gatinho, ATENÇÃO!!! Mto cuidado nesta hora, vc pode estar no início de uma paixonite!!!!!!Cada pessoa tem um sintoma diferenciado, portanto cuidado - pode passar despercebido e, qdo vc vê, já é tarde demais! (por exemplo, nessas situações eu sempre sinto o meu coração disparar… qdo ele começa a bater mais rápido do q o normal, já vejo q estou em apuros e tomo as devidas providências/precauções na hora!). Descubra qual é o seu sintoma e corte-o pela raiz!!!

(segundo passo na próxima quarta-feira...aguarde!!)

O HOMEM QUE BUSCO

2009-03-09T07:04:00.000-07:00

Dia desses, uma mulher de olhar sereno, como quem conhece a vida, seus caminhos e desvios, olhou nos meus olhos, pegou na minha mão e disse, “o homem que você busca não existe, é um ideal, é o príncipe que te encanta.”
Imediatamente eu sorri, com sorriso e olhar de gratidão e, naturalmente, não concordei. Achei as palavras bonitas, mas mais do que um príncipe encantado, eu procuro um homem que me encante, um lugar que me cative, uma música que me seduza, uma paixão que me eleve. Eu não busco um homem, procuro pessoas dentro de um homem. E se não acho o homem, encontro pessoas. Procuro motivos pra sentir e razão pra viver da intensidade que a paixão já me permitiu degustar e viciar. E pra viver apaixonada eu não preciso de um homem, preciso de vários. E isso não é orgia.

Assim como Vinicius de Moraes, ‘meu tempo é quando’ e ando onde há espaço, me sento no espaço vazio da mesa. Não disputo lugares ocupados, nem tratamento vip. Eu só preciso de um espaço com vista, e um homem que me vista, para a vida.

Não preciso de um modelo ideal de homem, eu preciso de um homem com ideal. Eu não descanso meu corpo em qualquer corpo. Quero um homem inteiro e pela metade. Metade que me faça todo dia o mistério que eu tenha de desvendar na inteligência, olhar e sorriso enigmático do meu homem. E se esse príncipe que eu encanto não existe, eu mudo o conto de fadas. Deixo o cavalo branco por um boi bravo, que corre pra cima da cor encarnada, avança e rasga com a força do desejo da mulher vestida de vermelho.

Homens X Pêlos

2009-03-07T14:10:00.000-08:00

Um dos assuntos que costumam fazer parte das conversas entre mulheres é quanto a preferência por homens peludos ou não. Não há uma uniformidade nas respostas, mas algumas coisas são comuns. Atentem-se:

Pêlos no peito:

Se você é do tipo peludão lembre-se que uma tesourinha vai bem... claro que muitas gostam dos peludos, mas, como diria o Falcão: "homem é homem e macaco é macaco" e macacos não nos parecem muito limpos...

Se são poucos..arranque-os! Meia duzia de pêlos perdidos no seu peito são... digamos... é.... melhor não tê-los!

Pêlos na orelha ou no nariz:

Não os deixe jamais tornarem-se visíveis. Pedimos clemência.. orifícios visíveis não podem devem ter pêlos!

Cabelo:

Homens assumam-se: careca ou cabeludo, seja autêntico!
Cabelo faz parte da personalidade, portanto escolha um que tem a ver com vc!
Nada de cabelo da moda se não faz teu estilo!
E sabe aquele corte tipo tijelinha? Só se você tiver 10 anos de idade.

Barba:

Barba pode ser legal, se for bem aparada e combinar com você, mas bigode.. não rola! Mesmo assim, atentem-se e higiene redobrada!
Cavanhaque? Aposte nele se você tiver um estilo arrumadinho, limpo e sério, pois dará um ar de mistério a sua personalidade. Caso Contrário, desista, homens tipo metido a pegador barato não rola!

A barba por fazer dá um ar de displicência, masculinidade e nós gostamos! Mas o beijo pinica e caso você não tenha cuidado arranha e dói! Neste caso vale apena perguntar a preferência dela.
Na dúvida, não use, sem dúvidas o rosto lisinho e macio dá mais empolgação pra beijar!

Axilas:

Mantenha seus pelos controlados!!!!! Não tem coisa pior do que pelos pulando pra fora da manga da camiseta!!! E a propósito, regatas só combinam com dias ensolarados e ambiente bem despojado. Digamos, quase nunca!

Dedão do pé:

Olhe pros seus dedões do pé! Como andam seus pelos por aí?! Alguns fiapos cumpridos? Ou penugem extensa? É sério.. olhe pro seu pé e saiba que é bem nojento ver esse pêlos por aí... mantenha-os bem aparados ou os arranque!!!!!

Partes íntimas:

Lembrem dos homens macacos!!!!! Não estamos vivendo na selva " Mim não é Jane então Você não ser Tarzan" ok?!

Nós mulheres possuímos vários métodos depilatórios (ceras de vários tipos, giletes, pinças, cremes com ácidos...) então, portanto, sejam mais atenciosos com seus pêlos!!!

Homens: algumas coisas vcs precisam saber:

2009-03-03T07:52:00.000-08:00

Segue relação de PROIBIÇÕES, quando o assunto for conquista:

1º Sapato branco com meia social da mesma cor. Se você não for médico e não estiver em horário de trabalho, não use!

2º Camisa regata e short curto... mamãe sou forte e papai sou gay não é uma boa referência na hora da conquista.

3º Cueca de algodão, coloridas e de elástico. não.. definitivamente não! de forma alguma... jogue fora todas as cuecas desse tipo que vc tiver na sua gaveta... agora corra e compre as Box!! Nós amamos!

4º Meia furada. Todo mundo tem e se apega a elas de tal forma que não joga fora nunca! mas não use qndo sua intenção for tirar o sapato na nossa presença.

5º Unhas compridas. Se for suja então... Nem venha com a desculpa que é pra tocar violão.. é péssimo! Alicate nelas!!! Mas tb nada de ir a manicure por favor! Só alicate e uma lixa....

6º Nada de aplicações nas roupas (rosas coloridas, tachas, strass,etc).

7º Desodorante como perfume: Não. Estar mais perfumado que a as mulheres também não. Sem exageros.
8º Olhar a foto da mulher que está saindo e dizer que ela estava linda. Melhor dizer que nos prefere pessoalmente.
9º Falar: "Pobrema", "Estrupro", "Bicicreta" e por ai vai...
10º Dizer que vai ligar e não liga, ou ligar demais.
11º Lavar o carro o sábado todo e ficar em casa pra não sujá-lo!
12º Se olhar demais no espelho. Tá procurando o semelhante, assume logo... Não usem mais cremes do que a gente, maquiagem nem pensar!!
13º Corrente no pescoço que pesa mais de coleira de cachorro. Homens evitem jóias, um anel aqui, uma correntinha ali ainda vai, mas é preciso personalidade para isso.
14º Boné só se você tiver 15 anos ou estiver muito, mas muito sol e você estiver em um parque!
15º Homens com músculos demais carregam um cartaz dizendo: "Tô pegando o instrutor da acadêmia!"
16º Não as luzes ou tintas de cabelo. Esse são cuidados femininos.
17º Decidam onde vão sair no primeiro encontro. Gostamos disso!

18º Não dirija devagar e nada de querer ver até onde vai a potência do carro!!!
19º Beba. mas não pague vexame, nada de ficar alterado!
20º Tenha um time de futebol, mas só use a camisa dele em dia de jogo!

21º Nunca fume! Se quisessemos beijar um cinzeiro, não precisaríamos de vcs!

"With this I'm going to control your LIFE" !

2009-02-23T12:46:00.000-08:00

"Com isso aqui eu controlarei a sua VIDA" !

te desafio a provar o contrário!

&%##*-+6%#

2009-02-21T06:05:00.000-08:00

22:31h de uma sexta-feira, após hooooooras esperando,eis que o seu maldito celular emite aquele sagrado e tão esperado som...( sim, ele finalmente resolveu te ligar para fazer algo, conforme havia prometido...)
"MAS QUE ANJO!!! QUEM ELE PENSA QUE É PRA ME LIGAR SÓ AGORA?! VOU FALAR POUCAS E BOAS PRA ELE"
enquanto atende, retoca seu perfume...sim, vc já está arrumada...linda, deslumbrante....
"Nossa, ele deve estar lá em baixo me aguardando ..."
_Oi linda, td bem com vc?
_Tudo!!!!
_Tem certeza?
_Sim!!!
_Tá brava comigo?
_Não! Pq estaria?!!( &%##*-+6%#)
_Sei lá, estou te sentindo meio calada... (silêncio)...Poxa linda, estou acabado, aconteceu tanta coisa hoje, meu trabalho, problemas com amigos, família... nem deu tempo de te ligar... só agora que consegui ler direito sua mensagem... nossa, estou louco pra tomar um banho e cair NA CAMA.
(silêncio )
"NÃO ACREDITO...NÃO ESTOU OUVINDO ISSO..."
_E seu dia como foi?
O silêncio toma conta da linha, do ambiente, do cérebro... (vc tem um não é?!, ENTÃO USE-O, DROGA)
"HOJE ELE ME PAGA DESENTALO TUDO QUE ESTÁ AQUI Ó... A DIAS!!..."
_Oi, linda, vc está ouvindo?
_Sim
_Então..._Nossa que dor no corpo, estou quebrado, que dia!!!
_Ahãm...
silêncio...
"DROGA, FALE ALGUMA COISA! MOSTRE PRA ELE QUEM MANDA"
_Então meu anjo...
"MEU ANJO?!?!... QUE PRONOME DE PROPRIEDADE É ESTE,???QUE "MEU" O QUE,??? A ÚNICA COISA QUE SOU SUA ÉÉÉÉÉ... EX-TALVEZ FUTURA ALGUMA COISA QUE NEM DEU TEMPO DE NOMEAR...ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!! VOCÊ VAI ME OUVIIIIRRR"
_...Liguei só pra te dar um beijo de boa noite mesmo, preciso muito descansar, nossa, que dia!!!.
_Tá!
_Amanhã te ligo tá...
_Ok!
_Nossa! como preciso descansar, hj não sou boa companhia pra ninguém... Boa noite meu anjo!
_Boa noite!!!!
(tu tu tu tu tu....)
"BOA NOITE??? SÓ SE FOR PRA VC, CANALHA... MAS DEIXA, VC ME PAGA!! TÁ PENSANDO O QUÊ, QUE COMIGO VAI SER ASSIM COMO VC ESTÁ ACOSTUMADO??? NÃÃÃÃOOOO.... COMIGO O BURACO É BEEEEEMMMM MAIS EMBAIXO, DEIXA VC ME LIGAR DENOVO PRA VC VER...." MEU ANJO"... QUE SEU O QUÊ?!!!!...ATÉ PARECE QUE TE DEI ESTA LIBERDADE...SEU..."
E o toque do celular te acorda dos seus devaneios ensandecidos...e sem olhar quem é ,vc atende!
_ALÔ!!!
_Oi linda, sou eu novamente, só pra ter certeza, vc não ficou brava comigo por não sairmos hoje não, né??!!
_Claro que não, eu entendo, vc está ,"cansado".
"ENTENDO UMA OVA! QUERO MAIS É QUE VC E SEU CANSAÇO SE EXPLODAM, EU ESPEREI ATÉ AGORA, DE BANHO TOMADO, ARRUMADA, MAQUIADA , PASSEI MEU MELHOR PERFUME, QUE DIGA-SE DE PASSAGEM, É O Q VC! SEU IMBECIL! MAIS GOSTA...CUSTAVA TER ME AVISADO QUE IRIA DEMORAR???...CUSTAVA???..."
_Ai, que bom, não quero ver minha florzinha chateada... beijos linda, boa noite, amanhã te ligo!
_Boa noite...
"PQP!!!...EU PERDI A CHANCE DE FALAR TUDO PRA ELE MAIS UMA VEZ..."
E mais do que de pressa , você passa a mão para tirar aquela lágrima de raiva e desprezo que teimou em se fazer presente mesmo sem sua vontade...
E assim lá vão, vc e sua companheira, a D. bondade, para o espelho tirar a maquiagem e a roupa escolhida a dedo para agradá-lo. Dobra com carinho para não amassá-la, pois, afinal...QUEM SABE AMANHÃ ELE LIGA MAIS CEDO E DESCANSADO...
Éééé... você está achando ela uma imbecil????
Pois então, eu desafio!
Que atire a primeira pedra quem nunca agiu assim ou pelo menos parecido?!?!?....

"ESTERIÓTIPO, DOR-DE-COTOVELO"

2009-02-17T16:59:00.000-08:00

Dor-de-cotovelo = fora do cara que vc gosta = você na mais completa fossa

___ Xiiiiiiiiiiiii.... A dor-de-cotovelo apareceu!

___ Ah não.... Como?

___ Olha, isso não interessa muito não, ela já ta aí... ó! Entrou direto e reto, sem tocar a campainha e foi sentar no seu sofá!

___ Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Isso não era pra ser nada demais se nesses momentos você parasse pra pensar um pouquinho e lembrasse que tem uma vida inteira pela frente, que é bonita, inteligente, tem um monte de amigos e aposto, vários paqueras! Mas esquece, você é do sexo feminino e pra gente um FORA é o fim do mundo e nessas horas quem é que se lembra de pensar?!?

O fato é que você levou um FORA, e não foi um dos simples, foi O fora... mas agora precisa assumir isso! Não da pra pedir as contas do trabalho, trancar a faculdade, romper o contrato do ap e ir vender côco na praia. Também não dá pra colocar um advérbio de negação, antes do figurativo "gosta", de uma hora pra outra.

"Cara que você GOSTA" # "Cara que você NÃO gosta"

Sem muitas alternativas vc recorre ao famoso ESTERIÓTIPO, que faz parte do organismo feminino: A dor-de-cotovelo!

Dia D, do fora.

Drama - Olhos do tamanho de bolas de tênis, a cabeça com o blem blem de 10 sinos, iguais ao da Basilica de São Pedro tocando em pleno comício papal, todas as suas amigas, em ação solidaria, transbordando sua caixa de email com mensagens de auto ajuda, auto estima, textos de Verissimo, Paulo Coelho e até convite pra retiro budista vc recebe.

Novela Mexicana - depois de recusar todos os programas mais absurdos pros quais te chamaram, depois de conseguir fugir dos seus anjos caçadores de lágrimas que não baixavam guarda, depois de se libertar dos olhares que te seguiram o dia inteiro, de desligar seu celular, mandar o porteiro dizer que se mudou, desinterrar Renato Russo, Tim Maia e Bruno e Marrone ( Tá! Eles não estão enterrados, mas poderiam!) você decide: É hora de vestir o esteriótipo "dor de cotovelo = fora do cara que vc gosta = você na mais completa na fossa"

Ressaca sentimental - Pouca iluminação, som deprê ambiente, garrafa de destilado (leia-se: Jurupinga, Sagatiba, Amarula e San Remi), cigarros (sim isso faz parte do contexto), completa solidão.. pronto, agora é hora de chorar, de rastejar no chão, de se lastimar... agora é o ápice do momento: fume, beba e se deprima! Vc está sendo ridícula!

Conclusão - Vc é patética!

Primeiro: nenhum cara do planeta merece que vc sequer borre a sua maquiagem, pq ele nunca irá borrar a dele!

Segundo: Veríssimo, Coelho e Buda que me desculpem! Mas vc precisa mesmo é sair e dar beijo na boca!

Terceiro: Aceite o primeiro convite absurdo que receber, nem que seja só o de ir aquele shopping lotado de gente tomando casquinha do Mac!

Quarto: Esqueça os entorpecentes! Beber só serve pra rir, e fumar pra feder! Hj, não faça nenhum dos dois!

Quinto: pegue esse esteriótipo de dor de cotovelo, poste no blog das suas amigas e ria muito disso depois!

Último: atenda aquele pobre coitado que ta te ligando tem um mês pq hj em dia ninguém mais lê Platão!!

Fora do cara que vc GOSTA = Chance pro CARA que GOSTA de VC

EU NÃO ACREDITEI, APENAS DESCULPEI !

2009-02-14T05:07:00.000-08:00

enti

Derrepente, do nada, em um momento só de vocês, ele vem com um comentário escabroso, (hããã... que raios ele está tentando esconder atrás desta peneira?!?), você analisa, pensa, faz perguntas breves sobre o assunto, e então capta o cheiro DELA,(opa! não é apenas um raio, mas sim uma tempestade que tem atrás desta peneira)

sim, é uma mentira... seu sexto sentido pegou no ar o menor e mais simples cheiro dela... mas você ainda tem dúvidas!! SERÁ? MAS PQ? NÃO...IMAGINA,DEVE SER APENAS INSEGURANÇA DE MINHA PARTE, ELE NÃO FARIA ISSO!... OU FARIA??!!

Melhor fazer uma reunião de extrema urgência!!!!!

Você pega o telefone e liga naquele mesmo instante para suas cúmplices!!!

__Preciso falar com vocês! URGENTE!!!

você conta para suas amigas de confiança o fato ocorrido, elas também ficam com pulgas atrás da orelha, talvez até pensem coisas do tipo:

"É claro que este cara é a maior furada"

"Com certeza ele está mentindo"

"Eu logo vi"

Mas quem disse que elas terão coragem de te falar???Faz tempo que não te vêem tão empolgada por alguém...

Por mais que as pulgas tentem pular pelos seus olhos , elas são puxadas e obrigadas a continuar atrás das orelhas... (e vc conhece bem o circo de pulgas adestradas que tem em casa)

Então, decide invocar a detetive que existe em você e tentando não envolver muita gente (afinal, é seu orgulho feminino que está em jogo, isto não pode vazar...) vai atrás da verdade!!!!.....

Pauzinho que mexe daqui, pauzinho que mexe de lá...........e, como um passe de mágica...... cai a peneira que escondia O RAIO DA MENTIRA....

Mesmo enlouquecida de raiva, você se orgulha de sua inteligência e da forma de como foi fácil desvendar tudo! Os homens realmente ainda não são capazes de nos esconder uma mentira.

__Pobre inocente, ele vai pagar caro por isso, não sabe com quem mexeu!

Nova reunião de extremíssima urgência urgentíssima é convocada...

você precisa da ajuda DELAS para pensar no veredicto para este SER, que simplesmente OUSOU subestimar sua inteligência...

Qualquer ação é pouco pra ele, ele merece mais, CARAMBA!!!! ele feriu seu orgulho feminino, isso é motivo para cadeira elétrica ( espere, calma, estamos no Brasil... QUE PENA!!!)...

Depois de algumas horas de raiva, ódio, esbravejo... você se acalma, pensa racionalmente (SIM SOU RACIONAL!!) e percebe que ELE não merece uma única mísera ruga em sua testa, mesmo que temporária...

__Aff... quem ele pensa que é?! Não quer meu querido? desculpe ai... mas tem muita gente que quer!...

E tem mesmo TAHHH???, sempre tem AQUELE CARA... (vocês vão entender no próximo post )

Seu telefone toca! você pensa:

"Aposto como é ELE ainda tentando me convencer de que é inocente! HA HA HA, ele que pensa que vai me fazer acreditar..."

Mas não é ele, é AQUELE CARA ,(espera o próximo post tah) te chamando pra sair, ele sentiu o cheiro de chance...porém, ainda não é agora que este milho vira pipoca!

Seu ego incha e você consegue voltar a sua vida normal... ( EU JÁ DISSE QUE SOU NORMAL)

Enquanto você se diverte com suas amigas em bares ou simplesmente fazendo uma besteira qualquer, seu telefone em algum canto do mundo toca incansavelmente...Quando volta pra casa, já feliz, de alma lavada,vê que aquele ser, que subestimou sua inteligência, (agora já nem tão importante assim) te ligou várias vezes...

__(risos)... Está sentindo falta é? agora é só quando EU quiser (afinal, ele não é Bombril mas tem 1001 utilidades... e eu ainda tenho umas panelas pra polir!!!!)

Você não retorna as ligações!

No dia seguinte entra no msn e lá está ele, mais do que de pressa te chama e começa com toda aquela incansável ladaínha... (acredite, ele é tão bom que é capaz de convencer a si próprio de que está falando a verdade).

Mas, ele esqueceu de um detalhe muito importante... VOCÊ É MULHER!!!

Não apenas mais uma, você é A mulher, aquela que o mundo preparou não para SER ludibriada por eles mas sim para OS ludibriar!

__Mas espere aí! eu gostei de "ficar" com ele, pq vou despensa-lo? claro, quem disse que preciso acreditar? posso simplesmente "usufruir", "desculpar" , afinal, quem não mente?! Assim tenho o que sempre quis... liberdade e alguém interessante para curtir!!!... uhuuu....

É isso aí garotão, pode até achar ruim, mas, EU NÃO ACREDITEI, APENAS DESCULPEI PQ FOI MELHOR PRA MIM!!!

Sexta 13

2009-02-13T09:02:00.001-08:00

38 minutos atrasada pra levantar, primeira roupa que veio na frente, o espelho não disse bom dia!
O ônibus que sempre é vazio, estava lotado.
O cobrador sempre educado, se esqueceu disso.
O café que sempre tomo, estava frio
E o pão de queijo que sempre compro, não foi feito.
Apenas 40 minutos acordada
E profundamente irritada
O serviço chato na minha mesa, me irritou
A minha sala me irritou
Minha chefe, meu micro, essa burocracia!
Tudo isso me irritou!
Mas não poder dizer bom dia,
Ou como está, e onde vai.
Isso veio antes de tudo e fez todo o resto bem maior.

Decidi assumir o mau humor
Nada de festa ou de amigos
Resolvi ir pro interior, do meu interior.
E investi!

Mas sentiram o cheiro da minha fuga
A amiga invadiu o meu dia
O amigo programou a minha tarde
O paquera decidiu minha noite

Melhoraram meu humor
Msn, vivo, hotmail e outlook
Ramal, internet, celular e sms

Mas deve ter uma nova tecnologia
Que faça os amigos sentirem cheiro do perigo
E se comunicarem por telepatia
Pra planejarem como salvar um dia!

É senhores, mulher de TPM é o cão!!!

2009-02-11T08:51:00.000-08:00

O relógio toca. Que merda! Será que o mundo nunca vai entender que não gostamos de obedecer ordens? Quem dirá de um despertador...
Da cama pro banheiro. Não é possível: esse espelho deve estar com problemas. Eu não era tão gorda e feia assim, to virando um monstro? Quilos de maquiagem não conseguem esconder as olheiras que insistem em me lembrar das inúmeras vezes que acordei durante a madrugada. Péssima noite.
Noto que meu cabelo tem vontade própria e que quer, no minímo, aparecer. Prendo-o.
Desço todas as roupas do armário. Nada parece adequado. Decido tomar café da manhã. Que fome! Duas fatias de pão, leite com chocolate (detalhe: muitoooo chocolate) um danone, um pedaço de bolo e banana com aveia. Satisfeita!
Volto ao guarda-roupas. Calça preta. Camisa preta. Sapato preto. Bolsa preta.Humor "preto". Estou parecendo um urubu, mas será que darei a impressão de estar minimamente elegante? Melhor não pensar nisso.
Se não fosse essa tal responsabilidade que insiste em me perseguir juro que ficaria em casa, mas já estou atrasada.O mundo é mau! Vou a dispensa pego um pacote de amendoim e o remédio para cólica.

No trabalho, tento ignorar a "cara" de descontentamento do meu chefe ao notar que adentro a sala 40min atrasada.
Ignorar eu disse? É, mas só até a hora em que ele inicia um diálogo na tentaiva de quebrar o gelo que eu estabeleci no local:
- Pelo visto você está de TPM!?!
Pausa: Detesto esse sorriso de canto de boca que só ele sabe fazer! Que raiva!
- Não entendo porque diz isso! Eu definitivamente não sofro de TPM. - Respondo confiante.

Sento a minha mesa. Tenho problemas: apenas 5 balas de goma no meu baleiro e não tenho chocolates na gaveta. Ligo pra lanchonete pedindo que me entreguem um milk sheik de ovomaltine. Aproveito e tomo mais um remédio pra cólica.
Papéis. E-mails. Telefonemas. Procedimentos. Fax.Fax. Procedimentos.Telefonemas. E-mails. Papéis. Que saco, será que ninguém consegue resolver nada sozinho nesse lugar? Decido pelo msn.

Mensagem no celular. Oba! Decepção! Quem mais poderia ser? Só mesmo a operadora pedindo que eu recarregue.
Entro no site de uma agência de viagens. Quero viajar e não vou avisar ninguém. Aposto que não sentirão minha falta. Ninguém me ama mesmo.

No almoço, discuto com o garçom que derruba refrigerante na minha mesa.
Será que estes dias em que antecedem a menstruação funcionam como uma espécie de imã para energias negativas? Desenvolvo teorias sobre o assunto.

Volto ao trabalho.Tomo mais remédio pra cólica. Dou uns "soquinhos" na barriga, isso melhora a cólica!

Tic tac tic tac tic tac tic tac... A hora custa a passar...
Vou tomar chá. Bebida quente alivia a dor.

Noto que meu namorado não me ligou. Já faz duas horas que nos falamos e ele não está com saudades?
Ligo pra ele:
-Amor, você demorou pra me ligar! - Falo eu, manhosa.
- Querida acabamos de nos falar e eu estou com alguns clientes...
- O que você está me dizendo? - Engrosso a voz.
- Você ficou brava com o que? Foi alguma coisa que eu disse?
- Você é um insensível mesmo. Ainda pergunta. Claro que foi.
- Mas... eu não estou entendendo...
- Olha quer saber, fique ai com seus clientes que eu tenho mais o que fazer!
Desligo. Meus olhos se enchem de água. Por que fui gostar tanto desse homem? Ele sempre prefere o trabalho do que a mim. Ganancioso, só pensa em ganhar dinheiro. Aposto que a noite vai me ligar e dizer que vai ser obrigado a ver futebol com os amigos. Acho que teremos que discutir a relação.

Tic tac tic tac tic tac tic tac...

Enfim, hora de ir embora! pego minhas bolsa. lanço a boca mais um comprimido. Fujo.
Meu telefone toca. É o meu, até então, ex-namorado. respiro fundo:
- Você está bem? - Ele pergunta.
- Claro, ou está achando que ficaria mal só pelo fato de ter sido grosso comigo?
- Humm !! Tah!! Posso passar pra te ver hoje?
- Olha, na boa, não quero que jogue na minha cara depois que não deixei você ver o jogo do seu time do coração.
- Mas eu prefiro te ver...
- Não venha com esse papo, você sempre tentando dar uma de esperto!
Desligo.

Chego em casa. Pulo no banheiro e dou mais soquinhos na barriga. Tomo banho. Mas, opto, por mais um remédio.
Deito na cama. Ligo a TV. Meu estômago dói. Deve ser fome. Vou a cozinha, faço uma sopa. Me sinto pior. Deito novamente.

Acordo algumas horas depois. Pego o celular. São duas horas da madrugada. mensagem do meu namorado:
"Amor, o jogo não era hoje, mas deixei que ficasse sozinha! Tem chocolate pra você na cabeceira, junto com as flores que trouxe para alegrar o seu dia".

Dou risadas e penso: O universo é mesmo perfeito! Imaginem se nós mulheres não sofressemos de TPM? Os homens jamais suportariam viver com alguém perfeito e eu não teria o meu NAMORADO comigo.

Sábado, Sol e Suplícios

2009-02-07T09:22:00.001-08:00

Uma tarde de sábado sem grana pra gastar, sem gato novo miando no pedaço, sem o cabelo pintado, com as unhas por fazer e com calorias de 7 dias ingeridas em 7 minutos!!!! Meu Deus, que caosssssss... Não fossemos amigas!!!! ...

Com um pouco de criatividade, dor e ousadia vamos mudar esse desfecho.

Uma tarde de sábado sem grana (mas isso não importa), sem gatos (mas quem disse que precisamos deles, o tempo todo!), sem o cabelo pintado (mas na moda), com as unhas por fazer ( Nós temos esmaltes Gabriela, alicate, polidor, spray e óleo secante no armário) e com calorias de 7 dias ingeridas em 7 minutos (o almoço, o sorvete e os churros estavam deliciosos, mas estamos a 7 minutos do bosque, e vamos reprovar as 7 candidatas a celulites que estavam vindo por aí).

O roteiro:

1° ato: Descobrimos que fazer almoço em amigas ao som de Coldplay é muito engraçado, melhor ainda é quando uma de nós consegue fazer vários pratos deliciosos com alho e sal, ingredientes que salvam qualquer dispensa vazia! E não é que o cardápio ficou bem variado: carne de soja com batata, arroz com cenoura, repolho refogado, salada de pipino e PASMEM... Brusqueta sem "queta"..rs

2° ato: Cabelos presos, chinelos havaianas, chave da rua e cartão de crédito, resultado: Sorvete, churros, cera depilatória, coisas de cabelos, máscara fácial e muito peso na consciencia, ops no crédito mesmo.

3° ato: Ingredientes: vontade de ir a praia, sol (muito sol), porteiro fofoqueiro, curiosidade ao extremo e um terraço ainda não explorado no 13° andar... Tentativa frustrada: porta trancada.

4°ato: Água, muita água... melhoramos a circulação, hidratamos a derme, preparamos o nosso rim para a noite, e: MOMENTO MULHER.

5° ato: Ok garotas, isso vocês já sabem:

Unhas pintadas, cabelos arrumados, pele hidratada, pelos arrancados (literalmente, e isso dói) e auto-estima elevada.

Não é que nessa hora o telefone mia...sabe o que fizemos? Mandamos dizer que NÃO estamos!!!
Desculpa garotos, essa tarde é nossa, agora que estamos de camiseta, calça de ginástica e tênis, vamos caminhar no bosque! Lembram das 7 celulites do 1° ato?

Lembrem-se o dia ainda não acabou e no escuro todos os gatos são pardos (e não miam)!!

Victoria Secrets " O segredo"

2009-02-03T05:04:00.000-08:00

Em apenas um frasco de 100 mls nós, mulheres lindas e modernas, aplicamos uma pequena parcela do nosso poder de sedução, deixando pelo ar a nossa alegria, mistérios, charme e é claro, uma boa parte do nosso salário!

O que nos leva a gastar uma consideravel quantia com gotículas que esbanjam personalidade?

Vamos esclarecer:

O Perfume no latim significa rastro de fumaça e nós adoramos deixar por onde passamos um vestígio de que estivemos por ali, não importa se os lugares por quais caminhamos são físicos ou abstratos, o que importa é que somos um divisor de águas!

Existe o antes e o depois da nossa presença, e isso se aplica em qualquer situação. Por esse simples fato não economizamos quando o assunto é deixar um sutil rastro de nossa essência pelos corredores, salas, ambientes e principalente pelos corações apaixonados que cultivam sempre a nossa presença em suas mentes.

Sim! Adoramos perfumes, sejam os que vem em carissimos frascos ou simplesmente aqueles que exalam de nossa alma!

Para sentir, chegue mais perto!

Resignificando

2009-01-31T11:02:00.000-08:00

Para as pessoas nem começarem a perguntar, vamos, logo explicando neste primeiro post como surgiu o nome do blog.

MANDA : verbo mandar (eu mando, tu mandas, ele manda bla bla bla.. lembra disso ?!) sinônimo de coordenar, ordenar, ah ! mandar mesmo, saca !? Bom ... Essa parte ta explicada ....

DIZER : Outro verbo: o mesmo que falar. Mas, preste atenção nisso : vc sabia que 60% de toda a comunicação humana e nao verbal, linguagem corporal, 30% e o seu tom, logo 90% do que vc está DIZENDO nao sai da sua boca . Então ... pensa um pouco vai ... tá difícil de explicar mas acho que já deu pra entender essa também.

QUE : putz ! que é que ueh ! so pra juntar um pedacinho da frase no outro .

NÃO : aqui o bixo pega ! porque NÃO pode significar várias coisas... ou não. É que às vezes a gente diz não querendo dizer sim , querendo dizer talvez, ou às vezes a gente quer dizer nãomesmo... o problema na verdade é quando o não sai de uma cabeça feminina, aí só ela mesmo pra entender o NÃO que ela mesmo disse. Ficou difícil de entender ? ou não ?

ESTOU : oooooutro verbo .. verbo estar. Aqui, um estado de espírito, quando nós não estamos querendo, mandamos dizer que não estamos., mas às vezes a gente quer, só que também manda dizer que não está, por razões que explicaremos aqui no blog.

Portanto manda dizer que não estou é muito mais do que mandar dizer que não está.

Ahhh quer saber !? MANDA DIZER QUE NÃO ESTOU !!!